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第6章 醒不来的梦1（第3页）

我不懂所谓的‘思想解放’的意义是什么，但我想一定会有两个很重要的词，‘自由’和‘快乐’。我没什么可逃避的，我可以不要脸的大喊出来，我们被套入了更高级的禁锢中，甚至比古代专制的那种禁锢更可怕。

你不是要思想吗？要新潮流吗？要各种新文化吗？ok，我给你，都给你。你去当自己的哲学家吧，好好研究自己的大道理吧，我看你能不能靠这些吃饭。想活着？没问题，就是得累个半死，好好‘锻炼’一下，年轻人嘛，谁不是这样过来的？想当初我吃的苦…

我个人认为被关在笼子里的傻开心要远远好过走出笼子后所看见的黑暗与绝望。

你懂得一切，却始终得不到自己真正想要的，这太可怕了。你看过了各种‘黑色’的东西，有人靠这些获得了成功，可自己却用不上，这太不公平了。你觉得生活一切美好，又总觉得很不开心，这太复杂了。

所以，即将2o岁的我站在窗前认真思考，我，到底应该怎样度过我的一生。这个问题太古老了，我也不是第一次思考这种问题。而且这种问题真的很俗，甚至是恶心。借用悲观主义学家的真实答案：‘如果你是个穷逼，何必思考这种无聊的问题呢？自己以后啥命运心里没点数吗？累死累活一辈子养活老婆孩子不就行了？与其想这些无聊的不如多搬几块砖。如果你是个富二代，嗨！何必想那么多呢？是比基尼美女看腻了还是旅游景点玩够了？我给你介绍几个。如果你不穷也不富，好吧，听天由命吧！’

我应该怎么办呢？现实的情况就摆在我眼前，各种各样的情况与想法在脑海中穿梭不止。

我静下心来，企图来一场只有自己参与的真正的心灵对话。某些答案仿佛呼之欲出，我告诉自己，对我而言，生命亦是旅途，钱与快乐，至少得有一样。

有些人从我懂事起就开始给我洗脑，甚至这些东西早就编好放进了基因里。它教导我一定要跟随大众的脚步，做符合年纪的，正确的事。

可惜我的内心告诉我，我天生爱离经判道。没有放荡不羁爱自由的帅气，没有与全世界为敌的潇洒；没有我就是我，是颜色不一样的烟火的高冷；也不想证明给别人看自己有多了不起。我只是单纯的觉得做一些别人不能理解的事情很快乐而已。千篇一律才是最大的没意思，适当的来点不一样的东西，不伤害，不打扰别人，只是我一个人的事，最好。

不想和别人谈论这些想法，也无法谈论。不是没有尝试过，只是那种反应过于单调，所以没有再次开口的必要。

“小伙，你还年轻，等过几年你就知道了。”

“毛还没长齐就想这么多？”

“那时叫你好好学习考个好大学你不听，现在后悔了不？”

我想说没什么好后悔的，这个问题在考大学之前我就已经问过我自己了，哪怕未来我因此少挣一个亿我也认命了。

我甚至能够预料到事过境迁后，当初预测成功的那些过来人会以怎样的口吻和我讲话——“当初早和你说了，你要怎样怎样，可你非不听，那今天你搞成这个样子不是自找的吗？”

都2o2o年了，衡量一个人成功与否，他说的话有用占否、他放的屁是香是臭，有且仅有的唯一标准竟仍旧是：钱。

按理说我不应该反复强调这些无用的。上至八十岁老太太下至刚学会说话的小孩都知道的东西，我应该来一些更加‘实用’的。

所以我必须告诉自己，来人间一趟，不仅要看看太阳，也要看看星星和月亮。

钱与快乐，至少得有一样。要么做个忧郁的富翁，整天为花钱苦恼；要么快快乐乐的做个穷鬼，也不枉活过一场。

挣钱太难、不确定因素太多、且太容易遭人耻笑。一个三岁的孩子讲：“我要当个大富翁！”

得到的回应大多是：‘这小孩真可爱，从小就有远大的理想，长大后一定了不起！’一个2o岁的一天是处的可怜鬼这样讲，后果大家都懂，无需赘述。

很奇怪，有时觉得不会有人愿意花时间在我身上，可有时却又觉得身边充满了流言蜚语。如果我一脸认真地和别人讲：“我想以后生活的更快乐些。”

这种不痛不痒的话至少不会刺激到某些人刻在骨子里的仇富神经，他们的神经一听到钱就会瞬间变的异常粗大，搞不好还会爆炸。但听见其它的则会好很多，即将爆炸的神经又神奇的麻痹了。

所以不如幻想快乐更实际些，也更符合我这个2o岁孩子的卑微想法。可是不得不承认‘快乐’是建立在自私与叛逆之上的，这一点我早就明白。但很少如此认真的思考。

2o2o年8月2o日，我已经大致适应了在医院实习的节奏，白天虽然时常感到茫然、痛苦，但总会有办法自我调节。当姚老师教我东西时，我也会认真地听，多少也算学了一点皮毛。有时候连我自己都不知道我是因为太无聊才认真的听还是心里多少也想学一点。怎么说也上了两年大学，名义上也是口腔医学生，最好还是学习一点口腔方面的知识，反正闲着也是闲着。

晚上下班后，我会骑着电动车四处闲逛。弟弟卖给我的这辆电动车相当好用，充满一次电可以骑至少6o公里。

骑电动车兜风的感觉轻松且惬意，我偶尔会觉得那个年轻无畏的陈阿瑞又回来了。今天下午休息，我骑电动车去2o公里外的灵龙湖游玩，那里有一排类似民国时期的老建筑。烟柳画桥，碧波荡漾，我一度以为自己误入了世外桃源。

可惜好景不长，瓢泼大雨突然降临，我只好狼狈不堪的冒雨往回赶。骑到震雷山附近，忽然现行人都像看怪物一样盯着我，难道淋成落汤鸡很奇怪吗？我这才现附近的地面十分干燥，根本没有下过雨的痕迹。调转车头往回骑，雨水又一点点落了下来。我大为高兴，竟意外现了下雨与不下雨的‘中间地带’。

淋雨的过程中，说不担心猝死那绝对是自欺欺人，但淋了这么一大场雨，身体意感觉不到半点异样。我仿佛看见了16岁时在雨幕里穿梭的自己，对猝死的恐惧仿佛减轻了一些，那恐惧正在以一种特殊的方式有节奏的从我心里缓缓退去，时间果真是治愈一切的良药。

我计划的‘8月18日上海行’的计划终究未能实现，我未能完成一部可靠的作品。就像古代上山投诚没有投名状，谁肯相信你呢？只好多挤点时间写东西，另寻吉日了……