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新的一年我们还能走多远（第1页）

第章新的一年，我们还能走多远？

o

走过的路都算数，o充满了很多意外和惊喜，陪伴和感动，o愿我们都是“苦尽甘来”

的人。

（谢谢那些还留在我们生命里的人，是他们让我懂得了“世间的温暖和力量”

，所以我还一直相信着美好存在。）

或许我们的热情会被消磨，但急得向前看。

他让我别怀疑他对我的爱，他只是不善言辞。

他说能和爱的人在一起真的很好。

他说虽然有很多朋友，但是和朋友在一起只是因为贪玩，他的世界还是围着我转。

我从未亏欠过朋友，直到他出现，我时时围着他在转，或许是失去过吧！懂得了好好珍惜。似乎没有他的快乐不完整，没有他的开心不安心。身边的人依然在提醒着我，替我担心，而我那些放大的快乐只是我快乐的一部分，她们不太懂，所以我时常有心没肺，简单快乐，她们是很好的人，所以才会为我担忧，我很感谢这样的真诚，只希望快乐能传染给她们。懂得的人，才会紧紧相拥。

我懂他的热闹和安静，吹牛和认真，接受他的生命不止我一个。至于我的情绪围着他转，这是我的意愿和表达，无关付出的多与少，爱得的深与浅，或许我是个太过于自我的人，我更在乎自己的内心感受是否得以满足，而不是大众点评是否符合。

如果你快乐，我愿意抹去泪水陪着你笑，

如果你忧愁，我愿意收起热闹伴你苦恼。

这是我给得起你的温柔，还请笑纳接受。

o：

（姐姐现上次他送我的礼物太随意，一点多找我，让我转话给他，施压，我拒绝了。）

我能怎么办呢？怕什么来什么。

我把温柔给了最亲近的人，她们却为此时时替我提心吊胆。

外面的我，真的没有那么脆弱，也没有那么糟糕。

姐大在质问他的同时，我也很想质问姐大凭什么？

哥哥能够包容姐大的任性与脾气，我很欣慰，为此我愿意容纳他没有那么多男子气概，看见他对姐姐悉心照顾，我便真的接受了他这个哥哥，并为此像维护家人一样的去维护他。

但姐姐这样迟来的质疑，让我觉得心寒，从小到大难道不是我一个人一直以自己的方式长大、活着吗？作为姐姐，问过的题，什么时候耐心给我讲解过一个，作为下级，什么时候带我做过一件实际的事，作为姐姐，什么时候给过我一些耐心。

现在来和我谈底层逻辑与价值，以为我好的名义道德绑架，甚至还想要以一贯的批判作风全盘否定我的努力和认真，我觉得我能在这么多否定里边容纳、接受、坚持，我已经很优秀了，换作别人，有几个能够做到我可以的地步。

我也只是在受过一次真正的伤害之后才明白：我的包容太渺小，只能到此为止，第一次我连自己的事情都顾及不了，连自己都管不住，更腾不出精力和心思给出去。此外，是这么多年的边界被触了，即便是最亲近的人，最想维护的人………

我眼里的纯粹迟早都会消失的，我为了这份纯粹也坚持了很久，比同龄人多了很多纯粹已经是付出获得的馈赠了，我很知足。在我该努力、进取的年纪，我多了一些疲惫和辛苦，我已经学会了接受并试图面对，这对我来说才刚刚开始，那些不动声色的纯粹里，我没有甘于现状，我依然憧憬着美好的远方，只是我不想只是憧憬，我比任何人都想实现。所以我没说，但我一直朝向那个方向在动……

别再用我给的温柔否定我了，我本不差，也拥有很多的自信………

如果可以，就相信我一次吧！

如果不可以，那就祝我一路顺风吧！

我好像已经接受了全盘否定，内心依然坚定的那个过程。温柔的我也没有那么柔软，别让我给的温柔让我寒心，没有比这更让人心寒的了。

爱情如此，亲情亦如此，我希望在我明白之后依旧心怀温暖，给他们带去幸福和快乐，因为他们也是第一次知道我会难过，我不怪他们，我始终接受人都会犯错，因为我也会犯错，我希望我深爱的人也能给我机会让我知错改错，我本无心，并无恶意，他们亦是如此。

我只是在很小的时候就学会了“想要什么，先给予什么”

，所以我学会了先给予；“不会宽容的人是不配受到别人的宽容的”

，所以我学会了宽容别人。我也知道善良得有锋芒，所以我从小就有原则“事不过三”

，在我认知范围里，我犯过一遍的错，几乎不会再犯第二次。为这些，我刻板，我忍了，他们不懂，我坚持着自己的坚持，直到我实践了这么久的“标准”

第一次遭到反驳后，我才一点点理解了这些我还不懂事就按标准形成的习惯，也反思为什么它会遭到反驳，后来我变了，不再那么刻板印象，因为我已经真正的理解了那些标准，它们早已成为习惯跟随着我，我很高兴接受到了这样的反驳，说明这还不是最好的，我还可以以此为点延伸。

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我看电视、读的书从来不是白看，只是我缺根筋吧！挺遗憾的，忍了那么久，也挺欣慰的，还有这么多。

他问我“你觉得o开心吗”

，我说“应该会很辛苦，但也会很开心”